単刀直入に言えば，心療内科か精神科にいった方がいいのかなって思うんだけど・・・
でも口に出してはいえないんだよねぇ‥こういう事は失礼に値するから，デモね，・・・今日は言わせてもらうよ。　だって，プールだよ。砂場じゃないんだよ　こどもを頼んで自分はプールわきでゲロかよー
毎朝，『今日は、はいちゃって、偏頭痛で、』ってめーる・・・。いちおう心配だから，とは言え，本人でGはなくこどもがダカラ気にかけているのに・・・
あの日とは本当は悲劇のヒロインになりきって人に振り向いてほしいんだろうなぁ‥話題の中心でいたいんだろうなァッテ思った。
私は母子家庭で，とってもたいへんだから・・って・・・。でもそれではいけないと思った。
母子家庭でも‥なんでも子供を育てなければいけない立場ならばまず自分が何をイチバンにするべきなのか？
そう思った。

私も今後は彼女のメールに関して，話半分で読み，あまり深く関与しないようにしよーっと。ばからしいから。

・・・・私自身モノサシという物が存在する
それは誰が決めたものではなくわたし自身生きてきて歩いてきた道で見つけたもの。経験してきたもの，感じたもの・・・・である。

私は女として子供が出来たから結婚するという行為を軽蔑しているし女として最低だと思っている。
できちゃった結婚という物を認めてはいない。
私の周りには・・・私の友人には一人としてそのようなヒトがいなかったことが私の誇りの一つである。
子供を結婚という物の手段の一つとして見ているというか考えているという考えそのものが許す事が出来ない。

でも・・・結婚をするつもりで準備をしているうちで子供が出来た・・・というのならばまた話が違ってくる。なぜならば結婚という一つの人生の区切りをきちんとつけようと進んで言っている家庭の中でそうなった，と言うのならば話がちがうと思っているからだ。
30年強生きてきて，私自身子供を持つ恐ろしさをいやというほど感じてきた。
今・・・ここで私はこの男の子供を産んでいいものなのだろうか？そう考えた事も何度もあった。
ながれで・・・・はやりで・・・いきおいで・・・・こどもを産んでいいのだろうか？私は想自分に問い掛けてきた。時として，ヒトとしては非常な選択をし‥罪を背負う覚悟で生きてきた。だからこそ・・・。

私のモノサシはキット私自身にも重くソシテ冷たいものだと思う。それをヒトに使ってくださいという事も思ってもいないけど，私は私自身のモノサシで違うという物に対しては曲げる事はしないし出来ない。
それがたとえ親子の縁を切るものとなろうと，娘から祖父母を取り上げる事であろうと・・・・
苦渋の選択に毎夜・・・浴びるように酒を飲み自分自身を奮い立たせる・・・・。私は絶対に負けない・・・そういいながら。

今日はゲーセンで・・・懐かしいものを発見したそれは当時付き合っていた男が開発したゲームだった。
おおおおおお・・・・という感じでそのゲーム機を見入った。
なんだか不思議な感じがした。
思い出すとわらえるなぁと・・・
このゲームがまだ世に出る前の試作品をためさせてもらったり・・・
いきなり真夜中に長崎ちゃんぽんを食べに連れていかれたり・・・
朝っぱらからダイクマにサランラップをかいにいったりと・・・・おかしな事ばかりした

そんな事を思い出しながら・・・
ただとなりにこうちゃんが無邪気にぶるるーとかひとちゃんママ・・・競争よーとか・・・
これが現実なのねと・・・・痛感した瞬間でもあった。

最近TVで話題とされている怪しげなダイエット食品
私も過去あるダイエット食品に関してだけ蕁麻疹が出た。
おかげでそれは止めたがその他色々やっているがどうも効果が怪しい・・・
もちろん運動をしなければ食事を制限しなければ痩せないとは分かっているのだが，それでも痩せるものがあれば飛びつく。理由は面白そうだからだ。

太ってしまってから人生でイチバン醜い時期を過ごしている私。
痩せていた頃太ったらどうなんだろうなァト思っていたが体のあちこちに痛みを伴いしんどい日々を送っている今となってはもういいから昔のように戻りたいわと・・・

と話はもどるが，中国の問題のダイエット商品も一時購入と思ったぐらいだ。しかし止めた。
今はそのタイトルの食品を使っているがこれが効果はいまいち
まぁ・・・・そんなうまく行く分けないか・・・

・・・・暑気払から毎日のように飲んでいる私である。やばいなぁさけのんだくれってのはさぁ・・・。と思いながらも。考える事口にする事・・・家だと弟の結婚話のことばかりだ。
いやな感覚が拭いきれない。
冷静に考えても・・・・どうしても曲げれない。自分の厄介な性格だと・・・。


どうしたいのかではなくどうするのか・・・

3つ心の中で数字を数えて，それでもダメなら突っかかってもいいよ。

自分の中でこれだけは曲げれないと決めているのならそれを曲げてまで人に合わせる必要はない。

遠い昔恋人に言われた3つの約束。
イツモ心の中に私の教訓として，置いてきた。
彼のおかげで自分がいて彼のおかげで，物事を見ることの面白さを学んだ。

3つ数えて考える・・・大人になってもよくある。　瞬間的にムカッとする事が合っても3つ数えているうちに許しちゃおうかなって・・・そのときは我慢したり許したり・・・してきた。


今回弟のことで母親と口論になった時も・・・私はこの3つを考えた。
それでも私は曲げれないし納得いかない。

だんなは娘とだけ出るといっていたが・・・
私は私の考えを多分曲げないと思う。

もし・・・弟の口からきちんと理由付けのできる答えを聞いたらそのときは考え直すかもしれないが・・・・。

私自身今回の事で，実家からの携帯のほうの連絡を拒否したので・・・。それぐらいの覚悟を決めて行動している。
誰も応援してくれなくても・・・私は今の私の行動を，誇りに思う。

今日は暑気払に・・・すてきな時間を送りました。昼から酒を浴び・・・うーん・・・・。いらいらしていたせいかとっても気分がよい！！
たまにはいいなァッと。

昨日の夜に実母との喧嘩をした成果とっても胸が痛い夜だった。私の存在が否定されているのではとか，こんな親なら殺してしまおうかとさえ思った。
私の中にある恥かしい事の一線を平気で声笑っている母親の行動が理解できなかったのだ。
私の中で許せないところに踏み込み・・・そういう面を気楽に適当にしているそんな親の子であることが今は何よりも恥かしい。ソシテ，できこんをあたり目や子供をきっかけの一部としてみている実弟に軽蔑を覚えるとともに‥今後は一切関わりたくないと強く思った。

そんな事を思っていた昨夜だったので今日の一日がすごく楽しくて，思わず毒舌をはいてしまったけど・・・・まぁ私はこんな感じです。今後とも宜しくです

・・・弟のでき婚の報告から1週間直接弟と会話はない。それより何より母をぱしりのようにつかっている。いやだ。特に女‥・・・お前本当に苛め抜くよー
という感じだ。私は筋を通せはむかつくけど許そうと思った。でも・・・・
やっぱりなんだかむかつくよな。
10月20日挙式出産が1月20日・・・ふざけるな。。。という感じだ。ちなみに私のお誕生日は10月23日
あぁ・・・・・・いらつく・・・・
ささきともえさんよぉ・・・あんた内の家に入るつもりなら私に筋を通さないととんでもない目に合わせるからね
といいたい・・・声を出して言いたい・・・

あぁ・・・・・・・・・むかつく。私の大事な弟が、あんなばかなこに・・・。
苛立ちは果てしなく続くのであった。

・・・・という事でどうやら旦那にもココがばれた手前ヘンな事はかけなくなりつつアールヤレヤレ… ヽ(゜〜゜o)ノ アキマヘンワという感じだがタブのかまいなしで，書く事とだろう。言論の自由だ！！という事で本日も午後は涼しい部屋で爆睡！！
耳元でルパンが流れてもお構い無よー午後のひと時・・・本当にこのときだけほっとするわ。

夏は苦手だし・・・


明日はチョッと真面目な子で実家に顔を出す予定である。

それは恐らく‥そのとおりなのだろう・・・。ココロが狭く卑しいと・・痛感した。

それは多分や気持ちなんだろう・・・
羨ましいという心なんだろう・・・。

認めたくないけど・・・
そうなんだろう。誰よりも一番幸せであって当たり前と思っているからこそ
そういう面が・・イチバン醜く‥ソシテ卑しくココロニ残る。

ここは私の自由な空間だから・・・。好きな事を書いてしまおう。


何で結婚式で金を浮かせようとするのだ？義理の弟夫婦よ。だったら‥結婚式するなよー
品疎な結婚式ほど見てて虚しく打算的なことこのうえないよー。
ソシテ，何で援助して家を買うの？実家に入ればいいじゃん。私たち長男夫婦は公団で貧乏暮らししているのに‥。いきなり新築一戸建て？

なんだか割が合わないジャン。

・・・・と・・・キットそこが引っかかるんだよね。自分のお金でスベテをするのではなくて・・・援助で買ってもらう家‥って言うのが・・・。家や車にさほど興味はないけどそういう理不尽な事には非常に不快感を募らせる。
義理の妹さんよ。彼方に私のような長男の嫁の接待業が勤まらないだろう…私は‥自分でも出来た嫁だと思った。
とてもすばらしいと・・・
誉めてくれるのは旦那だけだし・・・

って・・・・書いていてあまりにもみにくくて・・おしまい。。

突然お電話はショッキングなもので，弟が出来ちゃった結婚
おいおい・・・・。私のショックはただもんではなかった。
というか仲がよい兄弟だと思っている。
この年になってもあえば結構馬鹿な話をしているから，余計だ。
しかも相手は23歳で，交際歴6年・・・。なんとな存在は知っているし見たこともある。けとタイプではない。
うーん・・・心中穏やかではない。
先日結婚した義理の弟に関しては穏やかでないといえば年上の義理の妹にちゃんずけでよばれることぐらいだけど・・・ふつうはさぁ・・・お姉さんって言いにくいから〜チャンって読んでもかまいませんか？とかお伺い立てない？，または，私のほうから，みんなが〜ちゃんって呼ぶからよければそうよんでもかまわないよとか・・・私が言う前に勝手に言われた。しかも当たり前のように・・・それが腹たつというか常識知らずというか・・・だから田舎者はいやよねぇ・・・・ついでに弟に関しては年下だから，〜ちゃんと呼ばれることはないけど・・・でもなんだろうなぁ・・・。

複雑だわ。

イジワルな小姑になりそうな・・よ・・か・・ん

ッテ‥弟よ。お前いつのまにか大人になったんだなぁ・・・って28だしなぁ・・・。
アァ・・・・おかげで，姉として式場探しって一体？？
あぁ・・・・なんだか虚しいわ。

今年も暑気払企画がもちあがっているジョー
去年はもどりが深夜の3時近くで・・・
結構長く話し込んでもりああがった。
こういうまま友達に恵まれたという事に関しては上尾に着てよかったと感じている。今年もまた行われるとのことで，昨年とは違って日中なのだけど‥でもそれでもソンも時間子供から開放され色んな話ができるから嬉しい・・・

ひそかに・・・心うきうきしているのであった。

・・・・・子供と一緒にズーと過ごすのがイヤだった。せめて週に一度ぐらいは離れたい。
元々固執するほうではないので‥子供を自分の体から排出させてからもそうだ。
人間が嫌いだと最近痛感する事が多い。

多分今イチバン自分自身も嫌いだとおもう。　昔はどんなに汚い事をしていても自分自身が大好きだった。
まっとうな道を歩いている今，自分が大嫌いだ。
過去に縛られるのも嫌いだけど‥どうも・・・窮屈でならない。

と‥横道にそれたが，毎夜毎夜帰りが遅く給料も言い訳ではないこの理不尽な生活も・・・・いいか加減に飽きてきた。よい奥さんとは・・・めんどくさい事を無言でこなす事なのだろうか？？

やなこった。

とりあえず・・・子供と2人のは勘弁してほしい‥

・・・もしも・・・彼方がすべてを捨てて・・・俺のところにこいといったら・・・私はどうするだろう・・・
キットいけないのだろうなぁ・・・。そう感じた。
今のこの居心地のよい環境を壊したり・・・一からやり直したりするそんな無駄な時間を使いたくない・・・というのが本音である。もう若くはない。
でもね・・・・。

私はわがままだと感じた。

きっと好きだといわない・・・。だから私だって言わない・・・。
もし・・・その言葉を言う時があったとしたら，
私は今いる立場を守る最大の下準備をしているはずだ。

私は・・・キット一生恋をする
私は・・・キット一生・・・・アイシテル・・・

あの頃の自分と同じぐらいに‥

どうも、素が出てしまっている。
というか・・・・苦手だと公開して新なったら，妙に気楽になってしまったようだ。
いいような悪いような・・・。

でも・・・・基本的には生き物が苦手な私だ。
でも生き物と関わっていく以上は楽しくありたい。

今日も
車中で思いっきり・・・・きっツーイ‥ことをのたまってしまった。
「・・・だったら・・しねば・・・」こえーーー。自分で恐いとおもっちゃったわよ。っていうか・・・彼方は悲劇のヒロインなのか？？？とおもいながら・・・うーん・・・・・・。

一度でいいから‥思いっきり目の前で突っ込んでみたい。
だめ？？？だめかなぁ？？？あぁ・・・・きっと・・ひなちゃんままがとめるだろうなぁ・・・
え・・・・でも・・とめないかも？？？うーん・・・・。突っ込んでみても・・・・いい？！！！
エ・・・でもとりあえずお。と。な。だから・・・飛び切りの笑顔で・・・ぐふ・・・。（−−）をいをい。
ダメねぇ・・・お子チャマは。。ッテ‥ここでもかよー＼(`o’")

・・・・ココの所私が通っている象公園では　一触即発？のムードが漂っている。敵対する人物は一人・・・アァ‥私だけではなかったのか‥と納得した反面、皆が呟く‥「わるぐちをいっているのではないか？」と。
多分それは悪口のジャンルに入るのだろうなァト感じつつも自分を援護してみる私。自分を庇護している私。・・・・。逆だったら？？？と考えてみても矢張り，私はそんなに馬鹿で失礼な事はしないと言い切れる。恐らく標的になっている女性は色んな世界を見ていなくて視野が狭い人だと感じた。最近多すぎる。そういう人が。まぁ・・・ここ数年私自身も子供と関係のある世界に身を置いているからいえた義理ではないけど，独身時代ソシテ結婚してからも私は私自身のポリシーを曲げることなく貫いていた。時々妥協しなくてはいけない部分はしてきたが，それは納得をしての事だった。色んな世界を見て，汚い世界も恐い世界もみんな自分自身の目で見てきたから，この退屈で平凡な生活がときどくつまらないんだけど，それでもその中で面白い事を探す。
そういうポジなことが出来ない人なのだろうか？
日に日にいらだちはつのり・・・そのうち三村突込みどころではなく・・・勃発の口火を切りそうで恐い。こういうときは体を動かすに限る。！！

私は長男のよめだった。
明日は多分長男のお嫁さんという事で動き回らなければならない・・・
葬‥義理の弟の結婚式だ。しかも相手の女性は私よりも年上・・・
きいつかうなぁ・・・。
向こうはあまり気を使う気配はなく‥はなから義姉さんとよぶきはないようだ。どうでもいいけど・・・！！

義理の弟もあまり会話した事ないし・・・
しかも・・・・出会いが携帯の出会いサイトという事を恥かしくもなく言い切ってしまう恐ろしさのおまけつき・・・。
間違っても私がその立場なら，ナンパ・・・でごまかしとおすぞ・・・。
出会い系が悪いとは言わないけど・・・
なんだか・・・ねぇ・・・。
ッテナ感じで・・・明日は髪を金に近い茶髪の長男の嫁が爆走する事でしょう・。

今からうつになっているのでアール。

カラオケに行くと歌を歌わされるが・・・場が盛り上がっているにも関わらずに・・・歌う曲は浜田省吾・
おいおい・・・・。よいう感じだが‥これがキーを変えなくても声が出る。
私って声低い？

今日もカラオケにいったんだけど流石に仮面ライダーばかり歌ってきた。
あぁ・・・・・・
しょうごぉおおおおおと。・・・・。
次回行ったら・・・うたうじょー

私はそんなに美人でも賢くもない。　器用ヨシでも家庭的でもない。
どちらかといえば親父のようなおんなである。過去にはやった親父ギャルともちがう。

趣味は競馬と、パチスロ‥おまけにカジノ
しかも自称パチプロで飯を食っていた時期もあった。
ゲームセンターも大好きでしょっちゅうメダルゲームをしていた。
酒も好きだし，タバコも吸っていた。
銘柄はイブサンローランメンソール

水商売も経験していたし，風俗関係の仲間もいた。仕事は防水関係の現場にでていたし・・・。どこからどう見てもおよそもてるというか大和撫子とはかけ離れていた。FZR250RRが愛車で‥よく立ちこけしていたし・・・カウルやウインカーはバリバリ壊れていた。
そんな私ではあったが一時期非常にもてまくっていた頃があった。

3つ年上の彼を筆頭に
同じ会社の8つ上の上司(独身）
3つ年上の某有名ゲームメーカーのプログラマー
同じ会社の横浜営業所勤務の男
友達の付き添いでついていった合コンで出会った年下の大学生
ネルトンパーティーで知り合った平塚の信用金庫の男
合コンで知り合った大学生の友達の男
と・・・・なんだかわからないけど繰るものこばまずのこの性格・・・
誰もが自分から消えていてくれると思い適当に返事をしていた。
もちろん当時の恋人にばれたら困るので慎重に物事を運んでいった。さすがA型。

とりあえず本命は金土日‥その他はその他の曜日を割り振れていた。今思い返すと物凄く恐ろしい事だった。

というかんじで・・・今日みたいな雨の日は少し思い出してしまっていた。何か誰かに聞いてもらいたくて書いてみた。

さすが自己中の日記である・・・。

・・・・生涯愛する男の話・・・

それはまだ20歳の頃ある遊びの中でであった男だ。
彼は父親を18んときに亡くしていた。彼はいつも私に言った。いつか父親とこうやって酒を飲みながら男として話がしたかったと・・・
唯一見せる弱気な顔だった。

それ以外は私にとっては兄のような‥父のような・・・ソシテ師匠のような・・・・何よりも大事な恋人だった。


いつまでも続くこの関係を壊したのは・・・わたし・・・・
後悔したのも・・・わたし・・・・

恨んでいるのも・・・キット私なんだろうな・・・

忘れられない・・・・激しい愛仕方をした・・・
愛する男だと今でもおもう。

・・・夫以外に好きな人がいることはキット有名な話。夫に不満がないといえばうそになるがパートナーとしては多分いい男なんだろうと思う。

高校の頃からの腐れ縁のF氏は私のただ一人の思いが伝わらない愛する男だ。

後悔は今のところない・・・。
たまにあるが・・・・


恋人同士の肉体関係や・・・どろどろした関係を持つよりも・・・
腐れ縁というコトバに隠れて，キャーキャーしているほうがいい。


あのころ・・・・こんなにも長く思うとは・・・思わなかったのだから・・・